ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ НЕ ТУДА:

     1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.

     2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.

     3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете     пальто.

     4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.

     5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем      бедре.

     6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной      глазок.

     7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно      кричит: "Это не он, это не он!"

     8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"

     9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять      погром!"

     10. Вы татарин. 

========================================

ОДИННАДЦАТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ - МУЖЧИНА:   

     1. Вас перевязали голубой ленточкой.

     2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.

     3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.

     4. Ваше отчество оканчивается на "-ич". (Исключение: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).

     5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.

     6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.

     7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

     8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

     9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.

     10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.

     11. Вы сволочь, вас убить мало. 

========================================

ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ

1. Жена постоянно об этом твердит.

2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.

3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.

4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.

5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.

6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать.

7. Вы следите за премьерами в цирке.

8. У вас есть внуки.

9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.

10. Вы часто считаете до трех.

11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби.

12. Вы лошадка, и-го-го.

========================================

ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВАМ ХОЧЕТСЯ ВЫПИТЬ

1. Все стало вокруг голубым и зеленым.

2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.

3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду...

4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.

5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.

6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить.

7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.

8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.

9. У вас душа просит, а печень уже не болит.

10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок.

11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан.

12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.

13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.

14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы.

15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями.

16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете 'куличики' граненым стаканом:

17. Наши уже проиграли или еще играют.

18. Вы только что допили бутылку водки.

========================================

13 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ДУРАК

1. Вас никогда не просят сделать лицо попроще.

2. У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.

3. Вас все ласково зовут Кирюшей и угощают печенюшками.

4. У вас много стекляшек.

5. Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.

6. Родители нашли вас в закуске.

7. Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.

8. Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.

9. Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.

10. Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.

11. Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.

12. У вас отрицательный IQ.

13. Вам везет!

========================================

ПЯТНАДЦАТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ УМНЫЙ

1. У Вас косая сажень во лбу.

2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.

3. Вы обсуждаете приказы.

4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.

5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.

6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.

7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.

8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.

9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше ее понимает.

10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и еще какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.

11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.

12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.

13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.

14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.

15. Вы теоретически умеете колоть дрова.

© 1997, 2002 "Красная бурда"

Отредактировано Yanich (2005-11-14 07:00:42)